… зашел к ней на страничку, чиста из любопытства, а там этот трек и меня как накрыло... 
А вообще музяка у нее норм))) а на улице веснаааа))  надо резать на CD арррь)

… придумываешь что-то новое самое сложное-это то самое новое адаптировать к нынешний реалиям, идея может быть хороша, и если человеку обьяснить он обязательно проникнется, но тут как раз и возникает проблема, ладно одному, но а что если этих людей сотни? тысячи! Как распространить? Реклама? Может быть, но вся реклама опять-же заточена под стандарт, а тут… конечно… любая идея, которая может принести успех и результат требует огромного кол-ва труда, но труд порой в таких ситуациях не имеет смысла, т.к. не каждый сможет найти правильный путь и старания будут тщетны… что делать? вот и я задаюсь этим вопросом… Как собрать коллектив, способный понять твою идею и потом донести ее в массы? это опять же не факт что правильный выход из ситуации… ну хз кароче.
p.s. с инстом завал, хз че делать)))) Жара надоела, в инсте баб нормальных нет xD очень хочется на моооре мммоооооре мооорееее...(ц) ну да пох) ливень сегодня был ппц....

… выходные. столько всего успело случиться, первый раз в жизни ехал быстрее 250 кмч





 Сделал свой самый просматриваемый на данный момент видос, попал в топ на смотре, нет дело не в рейтинге, а в том что уже есть целевая аудитория, уже кому-то начинают нра видосы и это круто! первый раз быстро ехал по трассе, хочу гтр) Посмотрел на автору они начинаются нормальные от 2.5 ляма. В целом все шикрно, одно но… ленюсь ленююсь и еще раз ленюсь, нет сил решать проблемы в инсте, а их там накопилось прилично, завтра матан… ппц… а еще… Носок страдает… жалко его....(  чувствую что вина лежит на моих плечах, что не уследил( На даче, на дрогунчике подкатил мужик на G55amg, чето разговорились, стал распрашивать про носок, видно шарит немного, удивился что в 1.4 200 сил. Вооще зачетный чувак)  все хорошо, лениться бы поменьше… Очень много времени утекает так незаметно....(




А еще с остапом очень очково кататься xDDD

… заехал на смотру, хотя нет, стоит начать не с этого, вчера был самый яркий день за последний… мм… месяц, не соврать бы. Так вот, вчера я понял для чего стоит жить, наконец нашел то, что для меня максимально близко по ощущениям к счатью, или одному из его проявлений, это произведение искусства,  смотря на него я понимаю зачем стоит жить...

… пусто. Везде. Если к примеру сейчас меня лишить родителей, поддержки, друзей, то вряд ли я справлюсь с тем что у меня останется. Не нравится моя жизнь, точнее очень нравится, не нравится та часть, которая от меня зависит, лень. Лень это как керамика, ее невозможно перегреть, она всегда будет тебя тормозить, а когда она тебя остановит тебе нужно усилие поболее чтобы сдвинуть с места.
Как всегда мне говорили, не мог ты развиваться, все скачкообразно, вдруг бам и все у тебя меняется,  вдруг становишься морально устойчивым или еще что… такие мелкие вещи, как выкинуть какую-то фигню в урну в четыре года, все резко, ты терпишь терпишь, а потом рушишь все. так и теперь, надоело все это, контакт, дневники, лень, общество окружающее, как будто прыжок, но с каждым разом его сделать все сложнее и он все больше и больше, скоро прыгнешь через пропасть, пленит тебя реальность, та реальность в которой все просто, в которой уходишь от проблем, да и все хорошо, покупаешь экзамены итд. Да надоело, как я и говорил… человеку всегда нужно что-то новое, нельзя стоять на месте. Вся эта жизнь, она такая простая сейчас, ты живешь и никто тебя не трогает, ты делаешь все что хочешь, спишь вволю, ешь, хочешь ходишь в институт, а хочешь-нет. Но! потом надоедает, ты чувствуешь себя амёбой, даже мироощущение притупляется, все тускнеет, ты начинаешь плесневеть, ты превращаешься в животное, такой кусок мяса, заплывший жиром, как натуральным, так и жир в твоих мыслях, но тут организм говорит тебе, ну ты че Вася? ну харош в конце концов, и ты… послушав его вдруг начинаешь видеть и понимаешь, что твой мозг заперли в клетку, и когда ты не делаешь не думаешь  не трудишься, тебе становится невероятно плохо, когда ты отдыхаешь слишком много. все пора завязывать.

… получил права. Прошла всего неделя, а уже столько впечатлений. Поначалу все ждал когда меня впишут в страховку. И вот в воскресенье я уже официально могу управлять носком на дорогах общего пользования. Ну что поедешь: спрашивает отец. и в этот самый момент я окаменел… Чтобы я мог ездить??? с правами??? официально??? сажусь за руль а по спине пробегают мурашки. Первая поездка много страха и много удовольствия. Совсем не чувствую правую сторону, нет синхронизации зеркала дорога, очень сложно всю поступающую информацию упорядочить. но вот прошло пару тройку дней и страх постепенно уходит. Уже на автомате смотришь в зеркало заднего вида когда оттормаживаешься, постепенно влезаешь в дырки, в которые раньше не рискнул бы. Специально оставляешь больше места справа, ну так на всякий. Напрягает только перестроение вправо, хотя впринципе ничего особенного, только мертвая зона, а так все ок и можно даже не оборачиваться местами. Стараясь ездить все просчитывая, постепенно начинаешь понимать что лучше постепенно, но надежно, точно никого не притрешь. Рулится носок потрясающе, единственное шлифует оочень жестко, на реагенте, есп душит даже на 70-80, а когда сильный минус я вообще молчу, поскорее бы тепло и летнюю резину на 17 катках оу еее)))) хочу отметить что на дсг ездить по потоку одно удовольствие) едешь себе и ничего не парит взял ускорился взял притормозил, огромное спасибо отцу, без его жестких наставлений было бы сложнее, хотя местами он перебарщивает.

… наконец таки сверхишось. последняя запись в зачетке за этот семестр. Свобода! Девушки! Выпивка! а скоро и права! даааа!!! жизнь налаживается! осталось весну да летнюю резину. как только сдал, сразу понял насколько я выматан. Голова раскалывается, сил нету… ни моральных ни физических, даже не соображаю толком, нельзя так резко расслабляться, опасно это. Главное все позади, самый сложный семестр, когда уже почти потерял надежду остаться в институте, но цеплялся за все… и результат не заставил себя ждать. ЗАКРЫЛ. ну раз из этой жопы я выбрался, теперь мне море по колено, да горы по плечу. Теперь жизнь в свое удовольствие!
Невероятный опыт общения с людбми, я приобрел. Договариваться, выпрашивать, где-то надавить, где-то улыбнуться. спасибо всем и Богу что помог мне

… от людей, девушек, друзей даже… Все раздражают, тем что хочется помочь им, а все старания напрасны и силы на исходе. Так что отдаляюсь… надоело силы тратить, мои дорогие люблю вас, но сколько же можно? Девушки… странный период, в моем окружении не вижу достойной, шалавы, разводилы итд… опять в поисках…
Сегодня наконец покатался на носке. дрифтанул не хило! отвлекся, чистый лед и 200 сил, удивительные ощущения и бесценный опыт) это что-то запредельное, эмоции, которые затмевают все остальное, тут и удовлетворение и результат и удовольствие… все блекнет на их фоне. Скоро лето и носок, еще раз думаю что рожден для этого… но всего по чуть-чуть нельзя получать все сразу… терпение… и предвкушение усиливают ощущения)

Нельзя бить гтры, гольфы, стихи, все машины как девушки, вы же не бьете по лицу девушку, не выкладываете ролики с покалеченными девушками… так и тут…

… сижу тут и думаю. Раньше было столько людей разных, с многими общался, без некоторых вообще жить не мог, а сейчас вдруг подумал… а где они все? Новые друзья, новое окрудение, из старого только Даня в телефоне, да левое общение вконтакте, сказал бы мне кто полгода назад, что такое будет… не поверил бы. Началась сессия и отрезала все контакты, ребят я не могу у меня завал и все… и так уже почти 2 месяца… А мне как-то ни холодно ни жарко, только сейчас опомнился… да и интереса особого с ними общаться нету как-то… все резко изменилось, как всегда скачок и все остается позади.  а потом опять паралельно оси...  права бы получить. Психологически тяжело последнее время. срываюсь на предков, которые дико тупят, но если раньше были силы выслушивать, пытаться что-то изменить, то теперь смотрю и думаю, да сколько раз я пытался… и ничего не получалось… да плевать. А на самом деле, просто ушла надежда, на то что могу как-то повлиять или изменить их… и это вовсе не депрессия или упадок сил, а просто с пятого раза не получилось, с десятого, а с 20-ого должно? да и стараться не хочется, добиться чего? чтобы опять орали? наверное уже этот ор скоро через край польется, от того и сижу сложа руки. все силы на инст, злюсь, а на самом деле не злюсь, а упрощаю. красивая кофточка? нет. что-то вроде) а может так и правильней…